www.motosompolno.fora.pl

piter

Wykładowca: - Opowiem wam teraz anegdotę, którą opowiadam prawie wszystkim grupom. Otóż w czasach PRL, wiecie, ścisła cenzura, w pewnej wsi koncert chciał dać zespół o pięknej nazwie "Przej*bane". Niestety, źle by to wyglądało na plakatach, więc sprytny sołtys tejże wsi postanowił zmienić nazwę na "Nie Jest Dobrze". Historyjka kończy się happy endem, zespół się zgodził, koncert był udany. A teraz przechodzimy do głównego powodu, dla którego to słyszycie. Moi drodzy, sprawdziłem wasze prace.
Nie jest dobrze.

*****

Siedzi sobie dwóch dziadków na ławeczce w parku i rozmawiają o dzisiejszej młodzieży.
jeden mówi:
panie , ta dzisiejsza młodzież to pije , pali , ćpa , biją się , bluźnią...
na to drugi:
to nic , wczoraj schodzę do piwnicy po kartofle i słyszę głos młodej dziewczyny: WYKRĘĆ ŻARÓWKĘ TO DO BUZI WEZMĘ szkło sku*****syny jedzą Laughing

*****

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

*****

... i najlepszy dowcip na koniec Smile

:

Wsadzili kolesia (na imię miał Włodzimierz) do pierdla, ośmioosobowa cela. Siedzi se koleś i dłubie w nosie.
- Hej, hej, hej... – podchodzi do niego "szef" celi. – Nie dłub w nosie, ch*ju! To niekulturalnie.
Włodzimierz nic sobie z tego nie robi – dłubie dalej.
- ku*asie złamany, nie dłub w nosie! – nie daje za wygraną szefu.
- Bo co?
- Jajco! A nie wiesz, żłobie, że jest taka zasada – dziwna, ale k***a się sprawdza, że jak ty tu siedzisz i dłubiesz w nosie, to ktoś akurat dyma twoją żonkę?!
- pie**olisz?!
- Nie, tak jest, wszyscy to tutaj wiedzą!
- Gdzie telefon?!
- Na stołówce.
Poleciał Włodek i dzwoni:
- Kryśka?
- Taaaa....
- Krycha, słuchaj. Możesz się dymać, brać do buzi i dawać w anal, ale k***a, jak tylko kiedyś ZACZNIESZ DŁUBAĆ w NOSIE – za*ebię!

Smile

Lewy

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...
Very Happy

karaluch

Od Romana z Janikowa.

Najprawdziwsza,..... Swieta Prawda!!!

1. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłaś, i tak boisz się, że zapiszczą.
2. Babcie?.... pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
3. Sprawiedliwość?.... jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3
lata w zawieszeniu.
4. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
5. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

6. Polsat?..... oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
7. Polska?.... tutaj nawet kryzys się nie udał!
8. Bill Gates?.... okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy
9. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
10. Leżakowanie w przedszkolu?.... kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 godziny snu w ciągu dnia.

11. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz
12. Mamo, co to znaczy orgazm?.... Ja nie wiem, zapytaj taty.
13. Łacina?.... jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.
14. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
15. A4?.... jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

16. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
17. Tesco?.... nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
18. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach?..... Nie wybudowali autostrad!
19. Seks jest jak skok na bungee..... dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane!
20. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

21. Kość piszczelowa?.... urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
22. Chleb?.... zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
23. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
24. Egzamin?.... na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
25. Szacunek do nauczyciela istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

26. Paradoks seksualny.... seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać?.... od 18!!
27. Okres i wypłata.... jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
28. Paradoks Szymborskiej.... dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze i dostała tylko 60%.
29. Studenci pierwszego roku.... spieszmy się ich poznawać, bo tak szybko odchodzą.
30. Piesek?....u nas słodki a w Azji słodko-kwaśny.

31. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco.... wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
32. Pieniądze szczęścia nie dają,.... ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
33. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
34. Kanapka studencka?.... chleb posmarowany nożem.
35. Pieniądze z pierwszej komunii?.... do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
36. Nimfomanka?.... kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
37. Polska waluta?.... tylko tutaj złoty jest srebrny.
38. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro!!

piter · Wysłany: Czw 12:36, 08 Mar 2012 Temat postu:

- Cześć, jestem Darek. Pije od 20 lat. Przyszedłem tutaj, bo podobno rozwiązujecie problemy związane z alkoholem.
- Oczywiście. Powiedz nam, jak możemy Ci pomóc?
- Brakuje mi 1,50 zł.

***

Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu. Po chwili lekarz przychodzi siada na fotelu i Dyrektor zaczyna.
Jesteś zwolniony !
-Ale za co ?
-Opowiadasz dzieciom durne rymowanki. Na przykład ''Idzie rak nieborak''
- Co w tym durnego ? Pani w przedszkolu też mi to opowiadała a pracuje dalej
- W przedszkolu a nie k***a na onkologii

****

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz. - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się i wyciąga słomę z du*y, bo my taki siennik mamy....

***

Dwóch więźniów rozmawia przechadzając się po spacerniaku.
- Za co siedzisz?
- Za udzielenie pierwszej pomocy.
- Jak to?
- Teściowa miała krwotok z nosa, no to jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

***

Do szpitala trafił pacjent na amputacje nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?
- Widzę...
- Dymam ją... - odpowiedział doktor.

***

Idzie sobie dwoch bezdomnych ulica. Jeden podejrzliwie wciaga kilka razy nosem powietrze, w koncu mówi do drugiego:
- Zesrales sie chyba!
Na to pierwszy:
- Eee, no cos ty...
Po chwili pierwszy znowu:
- Chyba sie jednak zesrales!
Na to drugi:
- Daj mi spokoj, nie zesralem się!
Ida dalej, ale po kilkudziesieciu metrach pierwszy nie wytrzymuje, zrywa drugiemu gacie... i oczywiscie, wklejona we wlosy na dupie wisi wielka, smierdzaca kupa... wiec krzyczy wkurzony:
- I co, nie zesrales sie? A co to jest w takim razie?!
Na to drugi spokojnie:
- Aaaa, myslalem ze ci chodzi o dzisiaj...

Smile

Lewy · Wysłany: Czw 20:49, 08 Mar 2012 Temat postu:

Piotrek skąd Ty bierzesz te dowcipy??? Very Happy

Leżę

piter · Wysłany: Wto 15:59, 13 Mar 2012 Temat postu:

hej Hubert...to takie perełki z sieci zwanej potocznie "netem" Smile

.....a przecież mógłbym napisać że to ja wymyślam Smile

Trzech facetów leje przy pisuarach. Pierwszy skończył, umył ręce cztery razy i zużył pół rolki ręczników, po czym mówi:
- Nauczono mnie być dokładnym.
Drugi skończył, umył ręce i zużył tylko jeden kawałek ręcznika:
- Nauczono mnie być oszczędnym.
Trzeci skończył, nie umył rąk i mówi:
- Nauczono mnie nie szczać sobie po rękach.

***

Były sobie 3 kobiety, które mówiły o swoich mężach jak o samochodach:
- Mój mąż jest jak Ferrari: Szybki i Ostry.
- Mój jest jak Mercedes: Porusza się z gracją i jest dobry na długich dystansach.
- A mój mąż jest jak Polonez: Bez ssania nie ruszy.

***

Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak było.
- Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi!
Sędzia:
- Uuuu... To musiało boleć!
- Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!

***

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod
kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił
tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk
zamieszkał u nich.

Chłopczyk bardzo dbał o jeżyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze
owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca -
pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie
porządne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły
skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno.

Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przynieśli z lasu
jeżyka, tylko jakieś chuj wie co.

***

Facet po śmierci trafił do piekła. Schodzi na dół, a tam od progu wita go diabeł. Wziął go ze sobą, oprowadza po piekle, pokazuje wszystko i pyta:
- Pijesz?
- Piję.
- No to w poniedziałki w całym piekle pijemy wszystko co się da, wóda, wino, piwo, alkohole z każdego zakątka świata, bez ograniczeń!
No fajnie, myśli sobie facet. Idą dalej, diabeł znów pyta:
- Palisz?
- Palę.
- We wtorki wszyscy jaramy to co kto chce, mamy tu najlepszy tytoń, najlepsze zioło, bierzesz i palisz cały dzień!
Nieźle, nieźle pomyślał facet, i poszedł z diabłem dalej. Ten znów pyta:
- A imprezy lubisz?
- Lubię.
- No to w środę całe piekło się bawi, najlepsza muzyka, najlepsi DJ-e, calutki dzień!
Facet ucieszony, kto by pomyślał, że w piekle tak fajnie będzie. Zwiedza z diabłem dalej, i diabeł znów zadaje pytanie:
- Jesteś gejem?
- Nie.
- o kurwa...coś mi się zdaje że czwartków nie polubisz.

***

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Smile

karaluch · Wysłany: Wto 20:46, 13 Mar 2012 Temat postu:

Kawał od Ropy z Janikowa.

Praca.... !!!
>
> Jeden facet w urzędzie pośrednictwa pracy w Tarnowie zobaczył anons
> dotyczący pracy jako "Asystent Ginekologa".
> Żywo zainteresowany zapytuje urzędnika o szczegóły Urzędnik odpowiada że
> praca polega na przygotowaniu kobiet do badania a więc :
> - pomoc kobietom rozebrać się, położyć je na łóżku
> - następnie ostrożnie umyć ich "intymne miejsca" następnie zaaplikować
> krem
> do golenia i ostrożnie ogolić włosy tam na dole
> - i na koniec wmasować olejek w te miejsca które będą badane tak żeby
> kobieta była gotowa do badania.
> - Pensja jest 5.300 złotych + dodatki ale jak chcesz tę prace to musisz
> pojechać do Bielska-Białej.
> Facet pyta urzędnika : - A wiec praca jest w Bielsku ?
> - Nie odpowiada urzędnik, praca jest w Tarnowie, natomiast
> w Bielsku-Białej jest koniec kolejki.....

karaluch · Wysłany: Śro 10:03, 21 Mar 2012 Temat postu:

Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta XVI.
Jest miło i sympatycznie, Benedykt pyta:
B: A jak tam u Was po wyborach?
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze Święty. Wyborcy zadowoleni, szczęśliwi. Mówią że takiej Polski chcieli.
Ojciec Święty pokiwał głową, uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.
B: A jak tam u Was z bezrobociem?
K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze że młodzi ludzie już zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia.
Ojciec Święty znów pokiwał głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców
B: A co w szkolnictwie ?
K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki zadowolone chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły.
Ojciec Święty pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.
Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju.Wybrał się więc do Glempa i pyta:
K: Księże Prymasie, byłem u Papieża, opowiadałem mu co w kraju,a ten na każdą moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz że chodzi o 6 przykazanie:Nie cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?
G: A co, miał powiedzieć NIE P.....L ??

karaluch · Wysłany: Śro 10:13, 21 Mar 2012 Temat postu:

Zapis z czatu:

<llio> patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu nauki udzielania pierwszej pomocy. Powód to Jerzy Owsiak.'
<llio> powariowali
<jarecki> Owsiak? ten pedofil?
<llio> głosowałeś na pis?
<jarecki> tak, a co?
<llio> sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a poparciem dla pis
<jarecki> nie kumam
<llio> wierze ci

karaluch · Wysłany: Śro 10:24, 21 Mar 2012 Temat postu:

Zajączek łowi sobie rybki nad rzeka, zauważył go Niedźwiedź,
podszedł do niego i mówi:
- Zając jak tam , biorą?!
Zajączek:
- Biorą ale słabo.
Niedźwiedź:
- A masz jeszcze jedną wędkę?
Zajączek:
- Spoko mam, trzymaj połowimy razem!
I tak sobie siedzą i łowią przez parę godzin. Nagle jednemu i
drugiemu bierze. Siłują się ostro i wyciągają taką dużą złotą
rybkę.
Rybka:
- Jak mnie wypuścicie to spełnię wam po 3 życzenia!
Zajączek i Niedźwiedź się zgodzili
Niedźwiedź mówi pierwsze życzenie:
- Chcę aby w całym lesie były same niedźwiedzice a z
niedźwiedzi tylko ja! (i tak się stało)
Zając:
- Ja chce nową wędkę. ( i tak się stało)
Niedźwiedź mówi 2-gie życzenie:
- Idę na całość, chce aby w całej Polsce w lasach były same
niedźwiedzice a z niedźwiedzi tylko ja (i tak się stało)
Zajączek:
- Ja chcę nowy rowerek (i tak się stało)
3-cie życzenie Niedźwiedzia:
- Teraz już w ogóle idę na całość!!! Chcę aby na Całym Świecie
we wszystkich lasach były same niedźwiedzice a z Niedźwiedzi
tylko ja!!! (i tak się stało)
Zajączek:
- A Ja chcę aby.... niedźwiedź był pedałem!!!

karaluch · Wysłany: Śro 10:33, 21 Mar 2012 Temat postu:

Komarzyca wracała z nocnej eskapady. Nalatała się o wiele więcej niż zwykle, więc marzyła tylko o drzemce i spokojnym strawieniu krwistej kolacji... Kornik pracował od kilku godzin w swojej drewutni.
Miał sporo zleceń i zaczął drążyć jeszcze w nocy , żeby zdążyć z zamówieniami. Zrobił sobie przerwę na rozprostowanie zmęczonych odnóży.
Od kilku dni miał w głowie dziwną pustkę i zastanawiał się czy nie spotkać kumpli korników i nie zalać porządnie robaka. Nagle stanął jak wryty. Drogą kroczyła ponętna komarzyca która przystanęła i z uznaniem omiotła wzrokiem muskularne ciało kornika...
- Bzzzz... - szepnęła komarzyca
- Bezy bezy... - wyjąkał kornik.
Tak się zakochali od pierwszego bzyknięcia. Romans musiał stać się głośny na prowincjonalnej łące. Owadzia plotka rozprzestrzenia się z szybkością pasikonika i choć żyje krótko jak jętka jednodniówka,potrafi dotrzeć do ucha każdego zainteresowanego. Nic nie pomagały awantury i groźby bo kto to widział komarzycę i kornika, same kłopoty z tego będą. Skoro młodzi nie potrafili bez siebie żyć, rodziny same postanowiły uciąć sprawie łeb.
Skazani na banicję nie rozumieli, dlaczego wszyscy byli przeciwko tej miłości - szalonej namiętnej, cudownie słodkiej. Światło zrozumienia spłynęło nagle, kiedy pewnego chłodnego popołudnia komarzyca powiła dziecię. Rodzice długo pochylali się w milczeniu nad kolebką, nie wiedząc jak skomentować zaskakującą zawartość zawiniątka. Wreszcie odezwał sie kornik:
- BIEDNE MALEŃSTWO, NA CAŁYM TYM PODŁYM ŚWIECIE TYLKO MAMA I TATA BĘDĄ CIĘ KOCHAĆ...
Z koronkowego becika wyglądał z zaciekawieniem mały, złośliwooki KOMORNIK...

karaluch · Wysłany: Pon 16:26, 26 Mar 2012 Temat postu:

Pewien milioner znudzony zyciem postanowil sobie zorganizowac nową rozrywkę i wymyslil zadanie.

Zaprosil do siebie znajomych, przyjaciol, sąsiadow, zebral ich kolo basenu do ktorego wczesniej wpuscil rekina i tak rzecze:

-Kto odwazy się przeplynąc basen i wyjsc z niego calo, dostanie 100 tys.dolarow.
Cisza.

Reakcją milionera byla nowa oferta.

-Kto odwazy się przeplynąc, dostanie milion dolarow.
Cisza.

Milioner trochę zdesperowany postanowil postawic wszystko na jedną kartę i rzecze:

-Do tego miliona dokladam jeszcze kurwę!

Nagle zamieszanie, plusk, ktos skoczyl do basenu i rozpaczliwie plynie do brzegu, juz prawie rekin go dopadl, ale jakims cudem smialek wyszedl z basenu.

Od razu podbiegl do niego milioner z tlumem gapiow i mowi:

-Gratuluję, jestem pod wrazeniem, jak pan to zrobil?

-Gdzie ta kurwa?

-Alez, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarow i obiecaną kurwę.

-Gdzie ta kurwa? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...

-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze kurwa, proszę się nie denerwowac.

-Gdzie ta kurwa, co mnie popchnęła?

piter · Wysłany: Śro 10:55, 28 Mar 2012 Temat postu:

- Jasiu do tablicy!
- Spier*alaj!
- Co powiedziałeś?
- Spier*alaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego, bo mu śmierdzą nogi.
- Ach, ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze, ten gówniarz mówi do mnie żebym spier*alała, a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach, ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony. - Dawaj numer do ojca!
- Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni... Odzywa się automatyczna sekretarka:
- Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość.
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy, panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi, a pani niech spier*ala...

***

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

***

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec
- Jakie kurwa brać, jakie brać...DAWAĆ. Syna przecież mamy!

***

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki mówię!
- Co pan robisz?!?
- Ku*wa, truskawki posypuję gó*nem!!!
- O, a ja cukrem, ale to ja podobno jestem pierdol*ięty.

***

Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi.
- Albin, narobiłeś w gacie!
- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło!
- Co?
- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam...
- Albin, ja to bym chyba umarła!
- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną!

***

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać, to ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie.

***

Kobieta miała męża który strasznie pil. Pytała się przyjaciółek co z tym zrobić, a one jej poradziły, żeby nalała pełna wannę wódki a na dnie położyła martwego kota. To powinno przerazić męża.
No to kobiecina zrobiła tak jak jej przyjaciółki podpowiedziały, i czeka na męża. Maz wraca, wchodzi do łazienki, jeden dzień, drugi dzień, trzeci dzień mija, kobieta zaniepokojona, otwiera drzwi, a tam mąż wykręca kota nad kieliszkiem:
- No kiciuś, jeszcze pięćdziesiąteczkę.

***

Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę:
- Jak ty je tak wytresowałeś?
- Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla.
- Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową?
- One są już po drugim strzyżeniu.

***

i jeszcze taka dygresja o tym co ma się niedługo stać:

Spotyka się dwóch kumpli z wojska. Dawno się nie widzieli.
- Co tam u ciebie słychać...? - pyta jeden.
- Aaaa , nic takiego... ożeniłem się - odpowiada drugi.
- To musisz być szczęśliwy...?
- No..., muszę...

Smile

karaluch · Wysłany: Czw 16:23, 29 Mar 2012 Temat postu:

> Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
> Śpi w nocy to i się jej zbiera...
>
> Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko
> w sumie też nie..
>
> Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
> możesz śmiało zapomnieć.
>
> Biblia uczy nas kochać.
> Kamasutra uczy jak.
>
> Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
> Sztuczka. A kiedy kobieta wyciąga ze
> swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!
>
> Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki
> antydepresyjne...
>
> W Związku Sowieckim wypowiedziano wojnę alkoholizmowi.
> Na początek zlikwidowano zakąskę.
>
>
> Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
> załatwić je za jednym zamachem...
>
> - W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
> - A założysz się?
>
> Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
> Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
> Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
> Kaczynski pokazał, że nie każdy...
>
> Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.
>
> Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
>
> Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem
> Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go
> usłyszysz jest już za późno...
>
> - Kto to jest psychiatra?
> - Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze,
> pytań, które żona zadaje ci za
> darmo.
>
> Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
> Niestety, wszyscy przystojni, czuli
> faceci mają już kochanków.
>
> Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzien nie
> mogą sformułować żądań.
>
> - Tato, a ile trwa okres?
> - Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u
> żony - prawie cały miesiąc.
>
> - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
> - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
>
> Szczyt bezczelności: zadzwonić do Constaru i spytać, dlaczego na
> ich stronie www nie działa klawisz
> "odśwież"
>
> Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
> pod prysznicem. Pozostałych 60%
> w wojsku nie służyło.
>
> Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
>
> Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
> masz kłopotów z urzędem podatkowym
> i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słoce i wszyscy
> się do ciebie uśmiechają -
> narkotykom powiedz NIE!
>
>
> Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy
> opis poranka. Pierwsze miejsce
> zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem śniadanie, biorę
> prysznic, ubieram się i jadę do domu".